sexta-feira, fevereiro 24, 2006
Adoro ler blogs inteligentes. Nada daquelas coisas de "hoje eu acordei às 6, levantei, tomei banho, fui na padaria..." Gosto de humor (sutil ou inteligente), de crônicas, de relatos interessantes sobre assuntos do dia-a-dia (ou não). Hoje achei mais um e me amarrei neste post que reproduzo abaixo. Quem quiser conhecer, é só ir em http://cyncity.zip.net/
"SÓ HOMEM...
Lava a cabeça com condicionador, porque era o que tinha no banheiro, e depois fica reclamando que aquele xampu esquisito não faz espuma e ainda deixa o cabelo dele seboso... sendo que "depois" significa "uma semana e sete lavagens dessas depois".
Pega seus disquinhos de algodão prensado de tirar maquiagem, nada baratos, pra limpar a tinta de uma BIC estourada sobre a mesa do computador, e depois te avisa que pegou uns pedaços daquela "estopa" que você guarda num potinho no banheiro.
Pode, distraído, jogar no lixo uma das suas melhores facas de cozinha, junto com outras bagunças, mas é incapaz de jogar fora caixas vazias de lasanha, leite ou o que quer que seja, deixando tudo na pia. Não, não em cima do mármore, mas dentro da pia, como se você fosse lavar e reaproveitar aquela caca.
Fofa e meigamente, lava pra você a louça do café que ele sujou, mas a xícara que ele usou consegue, depois de "lavada", ainda ter açúcar grudado no fundo e o perfume dele na asa.
Consegue usar uma roupa íntima (eu ia escrever cueca, mas acho que normalmente são só homens que usam mesmo, não? Não?! Uau. Bão, deixa pra lá...) até ela ficar tão velha, desbotada, puída, descosturada e destruída que é basicamente duas barrinhas de pernas presas por puro magnetismo a um cós de elástico semi-relaxado, e ainda adorar aquela porcaria, apesar de ter uma gaveta cheia de cuequinhas novas e lindas que você comprou pra ele.
Usar as mesmas meias duas vezes (!!!), virando do avesso da segunda vez, pra não ser muito porco (!!!!!), em vez de lavar aquela droga ou pedir que alguém lave pelamordedeus.
Ficar tão ansioso quando consegue levar "aquela" mulher pra sair, e mais tarde, pra cama pela primeira vez, que bebe até desmaiar e deixa a coitada a ver navios. Pelo som, navios carregados de porcos. Pelo aroma, porcos curtidos no álcool. Alguns ainda têm a maluca idéia de levar a moça pra jantar num restaurante mexicano e pedir chili pra diminuir o efeito da tequila. E não entendem quando a mulher nunca mais quer vê-los pela frente. E muito menos pelas costas.
Lava a cabeça com condicionador, porque era o que tinha no banheiro, e depois fica reclamando que aquele xampu esquisito não faz espuma e ainda deixa o cabelo dele seboso... sendo que "depois" significa "uma semana e sete lavagens dessas depois".
Pega seus disquinhos de algodão prensado de tirar maquiagem, nada baratos, pra limpar a tinta de uma BIC estourada sobre a mesa do computador, e depois te avisa que pegou uns pedaços daquela "estopa" que você guarda num potinho no banheiro.
Pode, distraído, jogar no lixo uma das suas melhores facas de cozinha, junto com outras bagunças, mas é incapaz de jogar fora caixas vazias de lasanha, leite ou o que quer que seja, deixando tudo na pia. Não, não em cima do mármore, mas dentro da pia, como se você fosse lavar e reaproveitar aquela caca.
Fofa e meigamente, lava pra você a louça do café que ele sujou, mas a xícara que ele usou consegue, depois de "lavada", ainda ter açúcar grudado no fundo e o perfume dele na asa.
Consegue usar uma roupa íntima (eu ia escrever cueca, mas acho que normalmente são só homens que usam mesmo, não? Não?! Uau. Bão, deixa pra lá...) até ela ficar tão velha, desbotada, puída, descosturada e destruída que é basicamente duas barrinhas de pernas presas por puro magnetismo a um cós de elástico semi-relaxado, e ainda adorar aquela porcaria, apesar de ter uma gaveta cheia de cuequinhas novas e lindas que você comprou pra ele.
Usar as mesmas meias duas vezes (!!!), virando do avesso da segunda vez, pra não ser muito porco (!!!!!), em vez de lavar aquela droga ou pedir que alguém lave pelamordedeus.
Ficar tão ansioso quando consegue levar "aquela" mulher pra sair, e mais tarde, pra cama pela primeira vez, que bebe até desmaiar e deixa a coitada a ver navios. Pelo som, navios carregados de porcos. Pelo aroma, porcos curtidos no álcool. Alguns ainda têm a maluca idéia de levar a moça pra jantar num restaurante mexicano e pedir chili pra diminuir o efeito da tequila. E não entendem quando a mulher nunca mais quer vê-los pela frente. E muito menos pelas costas.
Update : eu já sabia disso, porque lá em casa sempre tivemos e é ótimo, mas agora, depois dessa pesquisa, tenho ainda mais certeza de que o segredo do casamento feliz é cada um ter o seu banheiro ! Ele não precisa ver longos cabelos na sua pia nem calcinhas penduradas no box, a gente não precisa catar cotoquinhos de barba do sabonete nem cair dentro do vaso no meio da noite porque ele se esqueceu de abaixar a tampa. O resto é fichinha."
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