Mãe coruja

segunda-feira, dezembro 17, 2007


O pequenino vai aparecer no programa de fim de ano do PTB, que vai ao ar entre os dias 25 e 27 de dezembro!!

Pérolas do jornalismo

"Nascido em Formosa do Rio Preto, Bahia, ele só tinha duas opões: matar ou roubar para comer. No entanto, ele preferiu trabalhar".

Correio Braziliense - 17/12

Não eram só duas? De onde surgiu essa terceira aí?

terça-feira, dezembro 11, 2007

Desta vez o sumiço foi longo. Confesso que eu não estava muito bem para escrever. Foram algumas semanas em que estive meio sumida de tudo e de todos, um pouco triste. Eu descobri, no começo de novembro, que tenho uma doença chamada ceratocone. É uma doença degenerativa da visão, na qual a córnea vai, gradativamente, ficando em forma de cone.

O primeiro médico que eu fui me deu um susto. Eu tinha ido até lá achando apenas que tinha mudado de grau e ele me joga essa bomba, completando ainda que achava que eu não ia chegar ao ponto de precisar de um transplante. Eu fiquei atônita! Como assim transplante?? Eu chego lá pra mudar meu grau e ele me fala em transplante?

Então fui pesquisar mais sobre a doença e procurar outro médico. Pra resumir a história, o primeiro médico fez os exames de modo errado, pois eu não poderia ter tirado a lente imediatamente antes do exame, como foi feito. Mas os novos exames - feitos em outra clínica e com outro médico, lógico - confirmaram o diagnóstico.

Esse processo todo - da primeira consulta e primeiros exames, até chegar no dia da consulta com o concorrido especialista em córneas - levou semanas. Semanas em que eu variava entre o estado "aguardando" para o estado "choroso". Meu medo não é de ter que fazer um transplante, embora isso não seja muito agradável mesmo. Meu medo é de que minha visão se deteriore a um ponto em que eu não possa mais ter a independência que tenho hoje. Afinal, meu trabalho é completamente visual, preciso dos meus olhos para trabalhar.

De qualquer modo, os exames diagnosticaram que tenho ceratocone em grau 1 no olho direito e grau 2 no olho esquerdo. Como é um ceratocone relativamente inicial, pode ser corrigido com a lente de contato rígida. À medida que a doença vai avançando, as lentes não conseguem mais ficar no olho, então são necessárias outras formas de correção da visão. A última etapa, em um grau realmente avançado da doença, é necessário o transplante. Pela minha idade, o médico acredita que o meu ceratocone não vai avançar muito. Mas nada é certo.

Não tem como o médico dizer com certeza "não vai mais avançar". De acordo com as pesquisas, a doença costuma estabilizar entre os 30 e 40 anos. De acordo com as minhas pesquisas, diversas pessoas com mais de 30 e até com mais de 40 continuam a ter avanço no ceratocone.

De qualquer forma, qualquer um dos tratamentos não cura a doença e nem segura a sua evolução. Apenas corrige o sintoma, que é a falta de acuidade visual. Então, tudo o que eu posso fazer é corrigir minha visão e aguardar. Claro que, em algum momento, vou começar a esquecer tudo isso e viver normalmente - até o próximo exame, que tem que ser repetido anualmente.

Enquanto isso, vou me adaptando aos meus novos óculos - fazia mais de uma década que eu não usava óculos, só lentes de contato - e, em breve, às minhas futuras lentes rígidas. E vamos seguindo...

Cidade usa cobras plásticas para afugentar pássaros

quarta-feira, novembro 21, 2007

Phil Mercer

21/11/2007
10h42 (13h42 GMT)

Cobras de plástico estão sendo usadas para tentar afungentar dezenas de milhares de pássaros que invadiram uma pequena cidade na Austrália.

As aves, conhecidas popularmente como estorninhos, são de uma espécie européia caracterizada por um bico reto e delgado, cauda curta e quadrada e plumagem negra ou escura.

As autoridades em Tamworth - situada 420 km ao norte de Sydney - usaram, sem sucesso, canhões de água e redes para tentar espantar os pássaros.

Elas esperam, agora, que as cobras de plástico coloridas consigam pôr fim a meses de luta.

Tamworth é a sede do festival de música country mais famoso da Austrália.

Milhares de estorninhos se instalaram na cidade, atraídos por árvores que ladeiam uma das ruas principais.

O prefeito de Tamworth diz que os excrementos de cheiro desagradável tornaram-se um problema sério.

Deixe seu carro sob uma das árvores por uma hora quando for às compras, disse o prefeito, e você provavelmente não o reconhecerá quando voltar.

A última arma na luta entre homens e pássaros são cobras plásticas de cores rosa, laranja, verde e preto, que estão sendo amarradas aos galhos das árvores.

As autoridades acreditam que haja boas chances de que os estorninhos sejam afugentados.

Não que existam fortes evidências científicas nesse sentido, mas a situação está ficando claramente desesperadora.

Além dos canhões de água e redes, também foram usados luzes pisca-pisca e sons emitidos por alto-falantes.

Se as cobras falsas não funcionarem, já há sugestões de que os visitantes possam ser convencidos a mudar de paisagem se as árvores forem cobertas com redes de algodão ou se for usada uma neblina artificial para desorientar as aves.

Ainda não há planos de trazer atiradores com boa pontaria para dar conta do recado.

Perdão, mas você não conhece Brasília

quarta-feira, novembro 07, 2007

Se você só conhece Brasília pelo que lê, vê ou ouve na mídia, você não conhece Brasília. É o que diz Fernando Brettas, ao explicar a campanha que será lançada hoje para mudar a imagem que a maioria dos brasileiros faz da capital federal:



A indignação de Brasília


Fernando Brettas *

Mensalão, corrupção, sanguessugas, vampiros, CPIs, caos aéreo, leite adulterado, propinas, lobistas bancando despesas de autoridades, toma-lá-dá-cá como espinha dorsal da relação Executivo-Legislativo, Conselho de Ética (sic), Justiça que concede liberdade a criminosos e colabora indiretamente para a impunidade, dengue, superfaturamento de obras, greves do serviço público, valerioduto...

Esses assuntos foram coletados ao longo de apenas uma semana de leitura de sites e também de jornais e revistas de circulação nacional. Em comum entre eles, o fato de todas as matérias trazerem a palavra “Brasília”.

Menos de 5% da população brasileira já visitou a capital federal. Ou seja, mais de 90% dos brasileiros só conhecem a Brasília retratada pelos meios de comunicação, que trazem diariamente notícias como as mencionadas acima, induzindo a opinião pública a formar uma imagem negativa da cidade. A julgar pelo noticiário, o brasileiro não tem nenhum motivo para se orgulhar da capital de seu país.

Poucos se dão conta de que Brasília não é a culpada pelas mazelas que nela se praticam. A cidade foi criada para abrigar o núcleo político-administrativo nacional, representando um conjunto do que é o Brasil, seus representantes, diferentes sotaques, manifestações culturais e de pensamento. Se esse núcleo apresenta imperfeições, em nada contribui para isso o local em que se situa. Tanto que quando esteve alojado no Rio de Janeiro ou na Bahia, seu desempenho foi eivado de ocorrências tão questionáveis e lamentáveis como as de hoje. Ou alguém é ingênuo a ponto de imaginar que a corrupção e outros desvios no serviço público começaram no país em abril de 1960, com a inauguração de Brasília?

Na verdade, “o conjunto do que é o Brasil”, aí incluído o elenco de parlamentares que os eleitores de todas as partes do país mandam para cá, é que desagrada aos brasileiros. Não a cidade de Brasília, que, em 47 anos, cresceu e se desenvolveu e é uma das melhores para se viver no Brasil. Uma cidade que reúne uma maioria de pessoas honestas, trabalhadoras e também indignadas ao verem manchada a imagem da sua terra, da “capital de todos os brasileiros”. Claro que ela tem seus defeitos, tem seus corruptos, mas isso todas as cidades os têm. Só que Brasília paga um preço mais alto por ser a capital federal.

A cidade carrega o estigma de dar guarida à roubalheira, às mazelas, às maracutaias, e os brasilienses – as gerações que aqui nasceram e os originários de outras regiões que constituíram família e desenvolveram suas carreiras profissionais neste pedaço do Brasil – acabam sendo co-responsabilizados pelos demais brasileiros.

É muito comum serem chamados de “marajás”, de “lobistas” (no mau sentido da palavra) ou serem questionados jocosamente sobre seu possível envolvimento em cada novo caso de corrupção revelado, além de ouvirem outros comentários desabonadores. São vítimas desse preconceito os padeiros, os jornalistas, os executivos, os pequenos empresários, enfim, um grande número de profissionais e cidadãos que, muitas vezes, não mantêm nenhuma relação direta ou indireta com o poder. Apenas vivem na cidade, ao contrário de muitos protagonistas de escândalos, que usam a capital como palco para suas negociatas, mas têm residência fixa em outros locais. Basta ver o exemplo de políticos mensaleiros, ora processados no Supremo Tribunal Federal, reeleitos com a benção dos mesmos brasileiros que atribuem a Brasília a raiz dos problemas nacionais.

Recuperar e valorizar a imagem do “conjunto do que é o Brasil” é o que os brasilienses pretendem com a mobilização da sociedade civil que será iniciada neste 7 de novembro, sem interferência de políticos ou entes governamentais. A campanha Brasília, meu amor é inspirada no movimento semelhante I love New York, que estabeleceu um marco na história daquela metrópole. Guarda algumas semelhanças com o projeto norte-americano, mas extrapola iniciativas como o Cansei e outros movimentos liderados pela população insatisfeita com esta ou aquela questão. Nossa campanha não se restringe a um período de duração, nem está orientada para a realização de protestos. Pelo contrário, quer trazer à tona discussões sobre o que é preciso fazer para a capital brasileira ser mais respeitada no contexto nacional.

Reside aí a grande força da campanha, que poderá gerar uma onda positiva para o Brasil. Ao mexer diretamente com conceitos que também vão despertar o patriotismo, queremos aflorar no brasileiro um sentimento mais intenso: que ele passe a enxergar com melhores olhos não apenas a capital, mas seu país como um todo. Por isso, os organizadores de Brasília, meu amor – entidades que representam setores produtivos – esperam contagiar outras cidades a fazerem o mesmo: promoverem manifestações, discutirem o futuro de suas regiões, identificarem o que está errado e proporem soluções, além de pressionarem os dirigentes públicos a tomarem atitudes que atendam aos anseios populares. Tanto é assim que a campanha terá sua fase inicial restrita a Brasília, mas, em seguida, ganhará espaço nas demais regiões. A indignação dos brasilienses pretende se transformar em motivo de orgulho de todos os brasileiros.

* Fernando Brettas, 45 anos, é presidente do Sindicato das Agências de Propaganda do Distrito Federal (Sinapro/DF) e um dos coordenadores da campanha “Brasília, meu amor”.

quarta-feira, outubro 31, 2007

Do jeito que as coisas vão, a gente pode sentar e chorar ou rir da própria desgraça. Eu ainda estou escolhendo a segunda opção, então...

Lindas!

terça-feira, outubro 30, 2007

Parece um pedaço de carne, mas não é. Na verdade, trata-se de uma foto de uma área de Phoenix (EUA) tirada por um satélite.


Rio Negro e Rio Solimões - lindo como as águas não se misturam.


Deserto de Nevada

O cliente do banco e o assaltante

quinta-feira, outubro 25, 2007

Um professor liga para uma agência de um Banco:

- Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha
com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
- (sinal de ocupado)
- Alô?... Droga! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!

quarta-feira, outubro 24, 2007



Acho que estou vivendo em um planeta diferente. Quando é que se paga R$ 3,25 por um simples copo de suco de laranja???

Cha de casa nova

terça-feira, outubro 23, 2007



Eu e o Gu estamos definitivamente instalados na nova casa. E já que ainda não teve casamento propriamente dito (um dia, um dia...), resolvemos fazer a primeira comemoração: nosso chá de casa nova.








Foi um dia muito especial, principalmente porque pudemos contar com a ajuda de muitos amigos, desde a arrumação das coisas até a preparação dos pratos. Posso dizer que ficamos muito felizes e que eu, especialmente, fiquei até emocionada em receber tantas pessoas queridas!



Só pra dar o gostinho, aí vai:



Receita de Frango com Whisky

quarta-feira, outubro 10, 2007

Recentemente descobri que um monte de gente não conhece esta receita, então vou publicar aqui. Com o aviso expresso de que ela está TERMINANTEMENTE PROIBIDA no meu chá de casa nova, ok??? kkkkkk

RECEITA DE FRANGO - Frango com Whisky

Ingredientes:

01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!

01 Frango de aproximadamente 2 Kg .

Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

350 ml de azeite extra virgem;

500 g de bacon em fatias;

Nozes moídas


Modo de Preparar:


Beba um copo de whisky.

Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.

Massageá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Servir-se de umas duas doses (caprichadas) de Whisky enquanto aguarda.

Colocar o frango em uma assadeira grande.

Sirva-se de mais três doses de Whisky.

Axustar o terbostato na marca3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. digu, assar a ave.

Derrubar umas duas doses de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do frango.

Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootras doses saradas de Whisky.

Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango.

Deixááá o filho da bãe no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o vrango do vorno. Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar desgraçado com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borcaria, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.

Bronto!

PS - Num vumita no vrango!!!!!

Definitivamente, o mundo enlouqueceu

terça-feira, outubro 09, 2007


Mônica Veloso, que se diz jornalista e posou nua para a Playboy após ser pivô do escândalo que deveria ter cassado o senador Renan Calheiros, disse que dedica o trabalho feito para a revista a suas filhas.

Acha pouco? Ela disse também que admira a Marília Gabriela e que se inspira nela...

Depois ainda dizem que o mundo tem jeito!!!

Quer ver mais (ou seria se abismar mais)? Dá uma olhadinha em http://www.estadao.com.br/nacional/not_nac62068,0.htm

Maravilhas do Brasil

quarta-feira, outubro 03, 2007

Hoje, fazendo uma matéria para o Portal onde trabalho, descobri mais uma maravilha da natureza no Brasil. Olhem só:

Salto do Yucumã - Com 1.800 metros de extensão, o Salto do Yucumã é a maior queda longitudinal do mundo e está localizado no Parque Estadual do Turvo/RS, que possui uma área de 17.491 hectares e abriga animais ameaçados de extinção, como a onça pintada, a anta, o puma e o cateto, além de mais de 200 espécies de aves e pertence ao município de Derrubadas.




segunda-feira, outubro 01, 2007

quinta-feira, setembro 27, 2007

"Apenas nesta manhã,eu vou deixar vc escolher o que vai vestir,
e sorrir e dizer q está ótimo.
Nesta manhã, eu vou deixar de lado a roupa pra lavar,
pegar vc e levá-lo ao parque.
Apenas nesta manhã, eu vou deixar a louça na pia
e pedir que vc me ensine a montar quebra-cabeças.
Apenas nesta tarde, vou desligar o telefone,
e sentar com vc no quintal para soltar bolhas de sabão.
Apenas nesta tarde, não vou gritar nenhuma vez,
nem mesmo resmungar, qdo vc insistir em ir até o sorveteiro.
Apenas nesta tarde, não vou me preocupar com o q vc vai ser qdo crescer.
Apenas nesta noite, vou segurá-lo em meus braços
e contar-lhe uma história sobre como você nasceu e como eu te amo.
Apenas nesta noite, eu vou deixar vc espirrar a água da banho
e não ficar nervosa.
Apenas nesta noite, vou deixar vc ficar acordado até tarde,
enquanto ficamos sentados na soleira, contando as estrelas.
Apenas nesta noite, enquanto eu passar meus dedos entre seus cabelos
vou simplesmente ser grato a Deus por ter me dado o maior presente do mundo".

*Surrupiado do orkut da minha amiga Andrea

Piada do dia

terça-feira, setembro 25, 2007

"Nós não temos homossexuais no Irã. Não sei quem falou para vocês que tínhamos".

Mahmoud Ahmadinejad, presidente do Irã

Mulher recebe mensagem que era para amante e termina casamento

da Reuters, em Sydney

A mulher do ex-campeão de críquete Shane Warne ficou sabendo à distância que estava sendo traída.

Vindos de uma reconciliação em dezembro de 2006, Warne enviou a Simone Callahan uma mensagem de texto por celular.

Ela estava em Londres quando recebeu o texto: "Ei, linda, eu apenas estou conversando com os meus filhos, a porta dos fundos está aberta".

Warne estava na Austrália e se preparava para levar as crianças para a escola e imaginou que sua amante iria entrar pela porta traseira.

Como resposta, ele recebeu a mensagem: "Seu fracassado, você enviou a mensagem para a pessoa errada".

Por isso, o casamento dos dois acabou de novo, anunciou Callahan.

Fonte: Folha online

Mais do mesmo

segunda-feira, setembro 24, 2007

- Mamãe, a vovó acha que o super-homem é um bicho!!

(com aquela cara e ar de indignado)

- Um bicho? Por que, meu filho?

- Ela colocou ele em um saco, junto com o cavalo, a onça, a vaca e o porco!!!

(que absurdo...rsrs)

Até tu, Knut??

Como assim?? Croissants???

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Ursinho Knut enfrenta males do cativeiro

Filhote de urso-polar está obeso e terá de passar por mudança de dieta, anuncia zôo.
Problema de saúde é comum entre carnívoros de zoológico.

A próxima parada na saga do célebre ursinho Knut poderia muito bem ser um spa para carnívoros. O Jardim Zoológico de Berlim, onde o filhote de urso-polar nasceu e está sendo criado, anunciou que ele está obeso. Segundo o veterinário da instituição, Knut não vai mais receber croissants ou porções extras de carne e peixe durante suas refeições. (leia mais)

Foto: Miguel Villagran/Associated Press

Conversas de um engarrafamento

quarta-feira, setembro 12, 2007

- Mamãe, como é o resto daquela música?

- Que música?

- Aquela que toca no carro da vovó.

- Que música, meu filho?

- Aquela assim: Ce lo te qui faz co mon

- Como é???

- Ce lo te qui faz co mon!!!

- O que????

- Ai, mamãe!! Ce lo te qui faz co mon!

(Nessa hora me pergunto se meu filho aprendeu árabe ou grego na escola)

Então, ele começa a cantarolar, com a melodia da música. E eu entendo. E rio, rio, rio, rio até não poder mais.

- Já sei, meu filho. É: "celebrate good times, come on"!

terça-feira, setembro 11, 2007

segunda-feira, setembro 10, 2007


Finalmente, conseguimos dar um ponto final na era da transição. Tudo o que estava em dois lugares, agora está em um lugar só. Todas as caixas foram transportadas, mas nem todas foram totalmente desfeitas.

Nem dá pra contar quanto tempo isso durou. Foram tantas fases: a da procura, a da luta pra dar certo, a de vencer a burocracia, a de encaixotar tudo, a de desencaixotar tudo. Mas passou.

Estamos prontos pra começar nossa nova etapa. Ontem me recusei a desencaixotar qualquer coisa. Me dediquei a tomar cerveja com meu pai e meu marido (tô achando um barato falar isso: meu marido) na varanda de casa. E depois a tirar um belo cochilo na rede com meu filhote.

Agora a vida vai pegando novo ritmo, naturalmente. Tudo o que posso dizer é: estou MUITO feliz. Não há nada melhor do que dividir um espaço com os meu dois amores (o grande e o pequeno...rs). Não há nada melhor do que dormir e acordar ao lado do homem que eu amo. Não há nada melhor do que ver meu filho se sentir, realmente, em casa.

Esta semana vou me dedicar a isto: me sentir feliz...

Novos tempos

terça-feira, setembro 04, 2007

Finalmente, as coisas deram certo. Conseguimos a casa e já estamos com quase tudo pronto para mudar. Estou me sentindo quebrada, como se fizesse academia. Pelo menos vou perder uns quilinhos...rs

Assim que eu tiver com tudo pronto, volto a postar com mais regularidade!

Beijocas a todos!

Desabafo 2

quinta-feira, agosto 23, 2007


Descobri que não gosto de margaridas. Na verdade, ODEIO margaridas. Principalmente quando elas resolvem marchar...

(explico: horas e horas presa em um engarrafamento ontem, por causa da Marcha das Margaridas - CONTAG)

Desabafo 1

Nunca fui uma pessoa paciente. Mas me obriguei a aguentar, pacientemente, as 72 horas que a seguradora leva para avaliar meu pedido. Quer dizer, não exatamente PACIENTEMENTE. Mas tentei fazer do melhor jeito possível. E pra não pensar nisso em todas as 24 horas do dia, reli dois livros meus nas horas vagas.

O problema é que, no fundo, eu sabia que o pedido não seria aprovado. Talvez fosse um pressentimento, meu sexto sentido já me avisando. Talvez seja porque eu creio piamente que nada na minha vida vem de modo fácil. Tudo que eu faço ou preciso fazer leva várias e várias etapas. Na maior parte das vezes, penosas.

O que fazer se papai do céu quer me ensinar a dar valor as coisas, né? Só me resta ser mais resignada e ainda mais persistente.

Negaram meu pedido e - pior - não sabem explicar o porquê. A explicação? A análise é feita por um computador, um programa, que avalia o risco e dá a resposta. Legal. Uma máquina me avaliou e decidiu que um dia eu posso não pagar minhas contas. Isso significa que não posso alugar a casa que eu escolhi, pelo menos não com o seguro-fiança. Não importa que eu não esteja com o nome sujo em lugar nenhum e que todas as minhas contas estejam pagas e em dia. O computador é quem sabe tudo.

Isso significa também que terei que passar pela segunda fase da batalha: achar um fiador. Esse não é o problema. O problema é achar um com imóvel quitado. E passar pelo constrangimento de pedir que esta pessoa seja minha fiadora. Acho isso tão, tão chato (no sentido de morrer de vergonha). Mas fazer o que, não é? Preciso alugar a casa e não posso vencer a burocracia da seguradora. Então, vamos para o segundo passo...

Vou ter que deixar pra ficar triste ou com medo de não dar certo depois. Agora ainda estou no meio da batalha.

Sumiço

quarta-feira, agosto 22, 2007

Novamente, ando meio sumida daqui.

Ando com a mente vazia para escrever. O pouco que tenho, "gasto" no trabalho.

Minha cabeça anda cheia de coisas. Cheia com as imagens das dezenas de apartamentos e casas que olhei nas últimas semanas. Cheia de listas de coisas a fazer e coisas que vão faltar. Pode-se até dizer que minha cabeça anda ABARROTADA.

Assim que eu esvaziar, volto...

Mensagem do dia - Nao sofras de véspera!

terça-feira, agosto 21, 2007

Acalma as ânsias do teu coração.

O que ainda não alcançaste, está a caminho.

Não sofras de véspera, entregando-te a estados
deprimentes, por ausências que certamente não fazem falta.

A carência pode proporcionar recurso de
valorização das pessoas e coisas.

Quem desfruta de benefícios,
com facilidade, substima o que possui.

Aprenda a conviver com a escassez, a solidão, e
saberás evitar a embriaguez dos sentidos, a
volúpia da luxúria, a exacerbação da posse.

És o que tu realizas e não o que tens
ou com quem te encontras.

Joanna de Ângelis
Extraído de "Vida feliz".

segunda-feira, agosto 06, 2007


As melhores das férias (claro, by Vítor)

quinta-feira, agosto 02, 2007

"MAMÃE!!! Tem um incêncio lá fora, chama os bombeiros!!!" (falando bem alto, claro)
Em um restaurante em Paraty, cuja fachada era iluminada por tochas.

"Não sei se eu quero ir em Tiradentes, mamãe. É um dentista?"
Sobre a proposta de ir a São João Del Rei e Tiradentes, andar de Maria Fumaça.

"Por quê a vovó Alice pinta os cabelos de branco?"
Quando viu a bisavó com os cabelos soltos.

"Não gosto mais de vacas!"
Depois que uma soltou um mugido especialmente alto (de vibrar o ar) exatamente atrás dele.

"Eu gostei do leite. Mas sabia que não vem com açúcar?"
Depois que ajudou o moço a tirar o leite da vaca e provou.

"Esta Santa Rita gosta muito de festa!"
Depois de ver, pelo segundo dia consecutivo, uma procissão e uma festa para a santa.

"Viva a onda!!"
Dentro do mar de Paraty, que tem menos ondas do que o Lago Paranoá.

Boas das férias


Mexilão? Será que eles servem crianças?? rsrs



Como confiar no spa de alguém com a barriga daquele tamanho??



Como assim? Roteiros de aventuras e poços artesianos????

quarta-feira, julho 11, 2007


Exploração do trabalho infantil

segunda-feira, julho 02, 2007


Férias da babá. Isso significa rodízio da família pra cuidar da pimenta-mor. Será que vou ser processada por colocá-lo para trabalhar??? rsrs

Vítor foi mordido duas vezes esta semana na escola. Pela mesma menina. E que não chega ao ombro dele.

Perdi a compostura e fui contra os meus preceitos:

- Filho, a próxima vez que ela te morder pode bater nela. Pode bater que eu estou mandando. E pode bater forte.

- Mas mamãe, eu não posso bater nela. Se eu bater, ela vai chorar...

(mal sabe ele que o intuito é esse mesmo)

Eucalipto

segunda-feira, junho 25, 2007

Gustavo conversa com o vendedor de dvd (de rua):

- Você tem o filme tal?

- Não.

- E o tal?

- Não, esse aí não vende não, moço. Mas vai lançar um muito bom logo, logo. Um tal de Eucalipto!

- ???

- É, Eucalipto. Parece que é do Mel Gibson.

(Apocalypto)

Definindo prioridades

sábado, junho 23, 2007

Benefícios do Buteco

sexta-feira, junho 22, 2007




VIVA O BAR!
Por que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Ambiente...
No bar, todo mundo está alegre.
É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia, todo mundo fica
bufando e fazendo cara feia...

Amizade...
No bar, ninguém fica reparando se
você está usando o tênis da moda.
Eles reparam se o seu copo está
cheio ou vazio.

Liberdade...
No bar, você pode dividir um banco
com outra pessoa. Na academia,
você não pode dividir um aparelho.

Saudosismo...
Alguém já tocou a sua música preferida na academia?



Emoção...
Onde você comemora a vitória do
seu time? No bar ou na academia?

Memória...
Você já aprontou algo na academia digno de contar para
os seus netos? E no bar? Com certeza sim.

E, por fim, compaixão...
Você já ganhou alguma 'saideira' na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'.

Na verdade, tudo isso se trata de uma grande brincadeira,
‘sem moderação’!



Calcinha e sutiã entopem rede de esgoto na Inglaterra

quarta-feira, junho 20, 2007

O sutiã responsável pelo estouro do cano
O prejuízo causado pelas peças íntimas passa de US$ 30 mil
Um sutiã e uma calcinha foram responsabilizados por uma inundação e o desabamento de uma rua em uma cidade do norte da Inglaterra, depois que alguém as jogou na privada e deu a descarga.

A companhia de saneamento que atende a cidade de Middleton-St-George, Northumbrian Water, disse que as peças entupiram um cano. Chuva pesada e um acúmulo de gordura teriam agravado o problema, contribuindo para o estouro do duto e o desabamento.

A rua ficará fechada por dias, e a companhia calcula que o conserto vai custar mais de US$ 30 mil.

A Northumbrian Water pediu aos moradores que reflitam com cuidado sobre o que vão jogar no vaso.

"Se a roupa íntima não tivesse sido levada embora com a descarga, isto não teria acontecido. Foi um ato muito irresponsável", disse um porta-voz da companhia.

Itens ensacados

"Quando escavamos o local para inspecionar o dano, descobrimos que um sutiã e a calcinha haviam bloqueado o cano. Fomos forçados a consertar dois metros de cano, e um trecho de dez metros da rua foi afetado."

"Esses canos não foram projetados para carregar sutiãs e calcinhas", acrescentou a porta-voz.

Ela disse que era impossível saber quem era a dona, ou as donas, das peças.

"Infelizmente, ninguém quer nem mesmo tocar nos itens infratores. Eles vão permanecer ensacados por um tempo e depois serão descartados de maneira apropriada."

Fonte: BBC Brasil

Isso te "imcomoda"?

Placa colocada pelo Governo do Distrito Federal no Pistão Norte, em Taguatinga. E eu que achei que essas coisas só aconteciam quando o Roriz era governador...

Controle Remoto

terça-feira, junho 19, 2007


As vezes eu gostaria de ter um controle remoto universal mágico, como naquele filme Click. Eu gostaria de dar um "pause" na minha vida, só por alguns dias.

Por alguns dias eu gostaria de não ter a obrigação de acordar cedo. Nas verdade, gostaria de nem ter a obrigação de acordar, pelo menos por alguns dias. E não me sentir culpada por isso (aí seria um verdadeiro milagre).

Eu gostaria de poder sentar em uma cadeira e observar alguma paisagem. E ler bastante. E dormir de novo. E comer - de preferência sem que eu tenha que fazer a comida.

Eu gostaria de, por alguns dias, não ter que ser responsável por nada. Nem pela manutenção do portal, nem pela educação de ninguém, nem mesmo pelo lanche que temos que levar diariamente.

Por alguns dias, eu queria não ter que pensar em dinheiro. Queria não ter que fazer contas, nem ficar calculando mentalmente quanto ainda tenho para o resto do mês (se bem que nunca é muito mesmo, o cálculo nem é assim tão difícil).

Por alguns dias, eu gostaria de ter a mais absoluta e profunda paz. Apenas por alguns dias...

Dois anos!

sexta-feira, junho 15, 2007

Completamos dois anos juntinhos, no dia 08 de junho. A foto foi tirada um pouco depois, no jantar de aniversário do meu chefinho, Roberto Jefferson. Mas acho que representa bem o que eu quero dizer, não é?

VARIAÇÃO DE CLIMA NO BRASIL

35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar
Cariocas vão a praia e surfam normalmente
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas
A Gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado

25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado
Cariocas vão à praia mas não "ousam" molhar os pés
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa
A Gauchada limpa o jardim sem camisa

20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha
A Gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na Praça da Redenção

15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha
A Gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.

10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo
A Gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar

5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha
A Gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.

0ºC
Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no "Ice in Rio"
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha
A Gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não
"pegar uma aragem"

-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada
A Gauchada começa a dizer: "Bahh tchê, que ventinho enjoado... o minuano tá cortando!!! Já tô cos beiço cortado!!! Se gear no barro vai chover feio amanhã!!! Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!!!


-273,15ºC (zero absoluto)
Cessa todo o movimento molecular
O inferno congela
A Gauchada começa a dizer "Mas baaahh tchê o inverno chegou louco de forte. Vamos se 'agasalha' que tá de renguear cusco !!! Muié, cadê minhas ceroulas e meu pala véio??"

(In)Decisão

sábado, junho 09, 2007


Passeando embaixo do meu prédio com a Melanie, encontro uma vizinha. Ela nos olha e manda esta:

- Isto é um cachorro ou um gato???

quarta-feira, junho 06, 2007

Recebi por e-mail e não pude deixar de rir...


Repassem até chegar ao Bin Laden:

terça-feira, junho 05, 2007

Mais do mesmo

sexta-feira, junho 01, 2007

Aí vão mais duas fotos das duas pimentas da minha casa. Dá pra imaginar a bagunça que os dois fazem? rsrs


Nova integrante da família

segunda-feira, maio 28, 2007


Apresento a vocês minha mais nova "filha": a Melanie (ou Mel, para os íntimos), uma linda Shih-tzu de 50 dias.

Prometo outras fotos melhores depois. Principalmente a partir do momento em que ela conseguir ficar quieta por pelo menos 10 segundos! rs

Arte

sexta-feira, maio 25, 2007

No ponto de ônibus da 711 sul:No ponto de ônibus da 508 sul:


Pelo telefone

quinta-feira, maio 17, 2007

- (...) se vocês quiserem, eu posso treiná-los para publicar as coisas no site. Basta que definam quem vai ser o responsável pela área de informática.

- Eu sou o responsável.

- Ah! E você tem formação em informática?

- Tenho sim.

- Entendo. Qual?

- Fiz um curso de internet.

- Front Page? Dreamweaver?

- ???

- ... ou foi de navegação?

- Navegação. Mas fiz outros também...

Sumiço

sexta-feira, maio 04, 2007

Eu ando sumida, eu sei. Ando caindo de sono pelos cantos. Sempre fui notívaga, estou sempre muito mais disposta a fazer as coisas de noite. Agora, com o baixinho estudando de manhã, sou obrigada a acordar às 6 "da madrugada". Não seria tanto problema se eu conseguisse dormir cedo...

Quem sabe um dia?

P.S.: A guerra contra as formigas foi vencida. Nada como um bom remedinho...:)

quarta-feira, abril 25, 2007

Ando me sentindo um personagem do filme "A Fuga das Galinhas". Se você for como eu - adora ver desenhos animados - e assistiu, vai entender. Se não, vou explicar.

No filme, um casal administra uma granja. A mulher é a "cabeça" do negócio e o marido só executa as ordens dela. Mas as galinhas não estão muito contentes e tem uma, em especial, que é mais subversiva - vive planejando fugas espetaculares.

O marido, vez ou outra, pega as galinhas em situações estranhas e comenta com a mulher que elas estão tramando algo. Por sua vez, a mulher sempre responde que elas são apenas galinhas e que galinhas não planejam nada. "Isso é coisa da sua cabeça, repita comigo", fala a mulher.

Pois é. Voltando ao assunto original, ando me sentindo esse marido aí. Só que o nome do meu filme seria "A Invasão das Formigas". Minha casa, nos últimos dias, foi invadida por um exército de formigas. Mas elas não vieram assim, todas de uma vez. Elas foram nos enganando, vindo aos poucos. Quando demos conta, tinha formiga pra todos os lados.

E elas também não ficam assim, dando sopa o dia inteiro. Não, não! Elas esperam que apaguemos as luzes para fazer a festa! Pareço meio paranóica? Talvez. Mas deixe-me contar o resto, quem sabe você concorda comigo.

Um dia eu chego em casa, de madrugada, abro a porta e dou de cara com a parede se mexendo. Como minha parede nunca foi preta, acendi a luz e vi o exército a que me referi lá em cima, marchando rumo à minha cozinha. Claro que fiz uma matança, isso já era demais! Achei que fosse suficiente e fui dormir.

No dia seguinte, acordo cedo e vou até a cozinha. No meio do caminho olho pra cima e vejo umas dez formigas reunidas no canto, imóveis. Aí eu pensei: "elas estão tramando algo!". Resolvi várias coisas, fui e voltei várias vezes e elas lá, do mesmo jeitinho. Até que baixou o espírito assassino em mim de novo e dei fim àquela convenção.

Fiz uma pesquisa na internet e descobri que esta espécie que invadiu a minha casa chama-se "formiga louca", por causa da trajetória irregular que ela faz ao andar. Louca vou ficar eu, tentando dar fim a essas intrusas. Elas estão em todos os lugares!


Sim, eu descobri de onde elas vêm. E não, inseticida comum não resolve. Esse espécie, quando jogamos inseticida no formigueiro, divide a colônia em várias e aumenta ainda mais a infestação (cultura de internet). Sem falar no fato de que o formigueiro fica do lado de fora do meu prédio (ainda não descobri exatamente onde) e que eu não sou a mulher aranha.

Bem, descobri que preciso comprar aquele remedinho especial que elas levam para o formigueiro delas, achando que é comida. Como eu só vou poder fazer isso depois do trabalho, borrifei suco de limão, joguei um monte de cravo e rodelas de limão na janela por onde elas entram (mais cultura de internet). Não resolve totalmente, mas segura a invasão maciça enquanto eu chamo os reforços. Mais ou menos como no filme 300!

Isso significa que, quando eu chegar em casa hoje, farei uma matança de grandes proporções. Sei que isso é maldade e que, como escoteira, fiz uma promessa de proteger os animais e as plantas. Mas isso já virou pessoal: são elas ou eu! kkkk

terça-feira, abril 24, 2007

Romário e seu Gol 1.000

segunda-feira, abril 16, 2007

A farra dos sacos plásticos

"Creio que um dos primeiros presentes que recebi de meus sogros em Viena

foram 2 bolsas de algodão para ir ao Supermercado. Depois compreendi".

Os supermercados, farmácias e boa parte do comércio varejista embalam em saquinhos tudo o que passa pela caixa registradora. Não importa o tamanho do produto que se tenha à mão, aguarde a sua vez porque ele será embalado num saquinho plástico.

O pior é que isso já foi incorporado na nossa rotina como algo normal, como se o destino de cada produto comprado fosse mesmo um saco plástico.. Nossa dependência é tamanha que quando ele não está disponível costumamos reagir com reclamações indignadas.

Quem recusa a embalagem de plástico é considerado, no mínimo, exótico.

Outro dia fui comprar lâminas de barbear numa farmácia e me deparei com uma situação curiosa: a caixinha com as lâminas cabia perfeitamente na minha pochete. Meu plano era levar para casa assim mesmo. Mas num gesto automático, a funcionária registrou a compra e enfiou rapidamente a mísera caixinha num saco onde caberiam seguramente outras dez.

Pelas razões que explicarei abaixo, recusei gentilmente a embalagem.

A plasticomania vem tomando conta do planeta desde que o inglês Alexander Parkes inventou o primeiro plástico, em 1862. O novo material sintético reduziu os custos dos comerciantes e incrementou a sanha consumista da civilização moderna.

Mas os estragos causados pelo derrame indiscriminado de plásticos na natureza tornou o consumidor um colaborador passivo de um desastre ambiental de grandes proporções. Feitos de resinas sintéticas originadas do petróleo, esses sacos não são biodegradáveis e levam séculos para se decompor na natureza. Usando a linguagem dos cientistas, esses saquinhos são feitos de cadeias moleculares inquebráveis, e é impossível definir com precisão quanto tempo levam para desaparecer no meio natural.

No caso específico das sacolas de supermercado, por exemplo, a matéria-prima é o plástico filme, produzido a partir de uma resina chamada polietileno de baixa densidade (PEBD).

No Brasil são produzidas 210 mil toneladas anuais de plástico filme, que já representa 9,7% de todo o lixo do país. Abandonados em vazadouros, esses sacos plásticos impedem a passagem da água, retardando a decomposição dos materiais biodegradáveis, e dificultam a compactação dos detritos.

Essa realidade que tanto preocupa os ambientalistas no Brasil, já justificou mudanças importantes na legislação - e na cultura - de vários países europeus.

Na Alemanha, por exemplo, a plasticomania deu lugar à sacolamania (cada um levando sua própria sacola). Quem não anda com sua própria sacola a tiracolo para levar as compras é obrigado a pagar uma taxa extra pelo uso de sacos plásticos. O preço é salgado: o equivalente a sessenta centavos a unidade.

A guerra contra os sacos plásticos ganhou força em 1991, quando foi aprovada uma lei que obriga os produtores e distribuidores de embalagens a aceitar de volta e a reciclar seus produtos após o uso. E o que fizeram os empresários?

Repassaram imediatamente os custos para o consumidor. Além de antiecológico, ficou bem mais caro usar sacos plásticos na Alemanha.

Na Irlanda, desde 1997 paga-se um imposto de nove centavos de libra irlandesa por cada saco plástico. A criação da taxa fez multiplicar o número de irlandeses indo às compras com suas próprias sacolas de pano, de palha,e mochilas.

Em toda a Grã-Bretanha, a rede de supermercados CO-OP mobilizou a atenção dos consumidores com uma campanha original e ecológica: todas as lojas da rede terão seus produtos embalados em sacos plásticos 100% biodegradáveis.

Até dezembro deste ano, pelo menos 2/3 de todos os saquinhos usados na rede serão feitos de um material que, segundo testes em laboratório, se decompõe dezoito meses depois de descartado. Com um detalhe interessante:se por acaso não houver contato com a água, o plástico se dissolve assim mesmo, porque serve de alimento para microorganismos encontrados na natureza.

Não há desculpas para nós brasileiros não estarmos igualmente preocupados com a multiplicação indiscriminada de sacos plásticos na natureza.

O país que sediou a Rio-92 (Conferência Mundial da ONU sobre Desenvolvimento e Meio Ambiente) e que tem uma das legislações ambientais mais avançadas do planeta, ainda não acordou para o problema do descarte de embalagens em geral, e dos sacos plásticos em particular.

A única iniciativa de regulamentar o que hoje acontece de forma aleatória e caótica foi rechaçada pelo Congresso na legislatura passada. O então deputado Emerson Kapaz foi o relator da comissão criada para elaborar a "Política Nacional de Resíduos Sólidos". Entre outros objetivos, o projeto apresentava propostas para a destinação inteligente dos resíduos, a redução do volume de lixo no Brasil, e definia regras claras para que produtores e comerciantes assumissem novas responsabilidades em relação aos resíduos que descartam na natureza, assumindo o ônus pela coleta e processamento de materiais que degradam o meio ambiente e a qualidade de vida.

O projeto elaborado pela comissão não chegou a ser votado. Não se sabe quando será. Sabe-se apenas que não está na pauta do Congresso..

Omissão grave dos nossos parlamentares que não pode ser atribuída ao mero esquecimento.

Há um lobby poderoso no Congresso trabalhando no sentido de esvaziar esse conjunto de propostas que atinge determinados setores da indústria e do comércio.

É preciso declarar guerra contra a plasticomania e se rebelar contra a ausência de uma legislação específica para a gestão dos resíduos sólidos.

Há muitos interesses em jogo.

Qual é o seu?

Vamos fazer a nossa parte, vamos repassar a mensagem.

André Trigueiro: pós-graduado em meio ambiente, jornalista, redator e apresentador

do Jornal das 10, da Globonews, desde 1996- Enviado em 13.4.2007 por MNAM.

Orgulho de ser "mãe especial"

quinta-feira, abril 12, 2007

Apesar de ser menina, branca e menor de um ano de idade, a pequena Marcela tinha chances mínimas de ser adotada. Autista, vítima de paralisia cerebral, ela não se mexia e não reagia à luz ou a qualquer outro estímulo. Nunca tinha chorado.

A chance de ganhar uma família veio com a visita da supervisora de vendas Carla Cristina Penteado, 34, ao abrigo onde estava. "As pessoas me disseram que não adiantava pegá-la no colo, que ela estava trancada no seu mundo, não reagia a nada. Peguei-a mesmo assim e cantei pra ela. Quando a coloquei de volta no berço, ela chorou", lembra.

Portadora de diabetes tipo 1, que dificulta uma gravidez natural, ela tinha 30 anos e nenhum filho. Decidida a adotar Marcela, Carla contou com o apoio do marido, mas enfrentou muitas dificuldades. "Foi um inferno. Disseram que era fogo de palha, que eu era nova demais. As pessoas acham que uma mulher bonita e jovem não pode adotar uma criança assim." Foram cinco meses indo ao fórum regularmente para pedir a guarda da menina.

"Cada dia que eu ia ao abrigo, eu morria um pouco. Via os pezinhos dela se atrofiando por falta de fisioterapia", conta.

Hoje, com quatro anos e oito meses, Marcela fez progressos notáveis. Fala muito, gosta de cantar e, contrariando as perspectivas iniciais, consegue andar. "Claro que enfrentamos dificuldades. A idade mental dela é a de uma criança de um ano e meio. Já fomos recusadas em escolas. Às vezes, ela tem crises, berra, foge do controle. Mas todo pai tem problema, quem não quer problemas que compre uma boneca", brinca.

Carla fundou um grupo para incentivar a adoção de crianças mais velhas e com necessidades especiais. Diz que adora ser "mãe especial". "Se for adotar outra criança, vai ser uma especial também", afirma.

Fonte: Folha online

300!

terça-feira, abril 03, 2007

É, eu também assisti. E gostei muito. Mas, depois de ler os comentários de meus caros colegas em seus respectivos blogs, não achei que pudesse fazer melhor. Então vou fazer uma colcha de retalhos:

Concordo com o Max. Falou pouco, mas disse o que precisava.

E concordo com a Bia. Principalmente sobre o personagem de Rodrigo Santoro e seu "troninho".

Só estou sentindo falta dos comentários da Sora e da Nani

Boa dica

segunda-feira, abril 02, 2007

Não sei se a Polícia realmente recomenda isso. Mas que é interessante é.